Scene di ordinaria follia

Oggi per incontrare dvd per un aperitivo, sono passata da piazzale Salvo D'Acquisto.
Come tutti i giorni c'è una signora anziana che praticamente passa l'estate lì all'ombra degli alberi con i suoi due cagnoloni rossicci, e con lei un signore con la sua cagnolina, Margot.
Margot sta sdraiata sulla schiena a quattro di spadi. Uno dei cagnoloni della signora, disinvolto e parecchio disinibito le lecca le parti intime.
Il padrone di Margot tira il guinzaglio, è ora di andare.
La padrona dell'altro cane la incita ad andare:
Signora: "dai Margot, sù!"
Margot non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Signora: "...oh guardala....è proprio come le donne di oggi ".

Basita proseguo sul mio cammino.

Maledette Fototessere

A: Buongiorno, vorrei fare le fototessere per il passaporto
X: prego si accomodi. Allora signorina, orecchie scoperte, fronte scopertissima
A: ehm..più di così!?
X: no no così va benissimo e niente sorriso, il più neutro possibile, una faccia da via Burla (per chi non è di  Parma, in via burla c'è il carcere)
A:  ò_ò  neanche un accenno di sorriso?
X: no signorina, mi dispiace, altrimenti non le accettano.

Già le fototessere sarebbero da abolire, poi con la faccia seria sembrano quelle di una narcotrafficante.

Status Symbol

Questa mattina
bibip bibip bibip bibiiip
A: Villard ha suonato la sveglia..è ora che ti alzi
D: ...no..è questione di status symbol..
A: '-__- ..ma cosa dici? ha suonata la sveglia, alzati che fai tardi!
D: ah si..hai ragione..è che stavo spiegando una cosa ai ragazzi.

Con i deliri mattutini di Villard, è sempre un piacere svegliarsi. Anche perché poi non se li ricorda e posso prenderlo in giro mentre glieli racconto.

Come minare i nervi, già provati, di una futura sposa, lezione 1

Lunedì 19 ho chiamato il ristorante in cui io e Villard avevamo deciso di fare il ricevimento post matrimonio. Avevamo. Appunto.
A: Pronto, siamo la coppia che ha prenotato a luglio 2011 ,volevo prendere un appuntamento per sabato 30 per definire gli ultimi dettagli.
R: Si certo non c'è problema, ci vediamo sabato.

Sabato 24, ore 19.00
R: Si, ciao, non avevamo appuntamento per oggi pomeriggio?
A: no, era per sabato 30
R: Ah, ok, perchè c'è stato un piccolo disguido e volevo parlarvene di persona, ma non posso aspettare altre due settimane.
A: (primi accenni di sudore freddo) ..ok, non si preoccupi, le passo Villard .
R: si, ecco c'è stato un piccolo disguido..abbiamo venduto la data del vostro ricevimento ad un'altra coppia
V: --segue serie di imprecazioni che è meglio non riportare-- Come diavolo avete fatto??
R: Eh..abbiamo perso il vostro numero di telefono e non sapevamo come contattarvi..e poi è cambiato gestore che non si è interessato a chiedere informazioni..
V: ma tu la sapevi la data, perchè non hai detto niente al gestore?
R: eh perchè io la data non me la ricordavo
V: --sgridata epocale, di quelle che ti fanno sentire una merda--
R: abbiamo fatto tutto il possibile per contattarvi
V: tipo prendere l'elenco telefonico e cercare tra le uniche tre possibilità presenti? che poi siam tutti parenti e ci avreste trovati in un attimo?
R: ...
V: mancano solo 5 mesi al matrimonio, cosa crede che troveremo adesso??? quando avete fatto il piccolo errore?
R: a dicembre
V: e cosa aspettavate a dircelo? perchè non ce l'avete detto lunedì? avremmo potuto recuperare almeno una settimana per cercare un altro ristorante
R: eh, ma volevo dirvelo di persona, queste cose si dicono di persona
V: meglio al telefono perchè A ti avrebbe tirato due schiaffi in piena faccia, di persona.
V: ti ricordi quando abbiamo detto che se fosse andato tutto bene vi avremmo fatto tutta la pubblicità positiva possibile? bene, adesso aspettatevi l'esatto contrario.
R: ... ma possiamo rimediare, vogliamo rimediare
V: e come? con un pranzo collettivo?
R: no, magari potete cambiare la data del matrimonio di un giorno, da sabato a domenica

Accidenti! perchè non ci abbiamo pensato prima! Abbiamo prenotato con più di un anno di anticipo per permettere a tutti gli ospiti che vengono dall'estero di organizzarsi al meglio, cosa vuoi che sia cambiare una data??
Naturalmente il tutto si è svolto urlando, mentre io mi mettevo le mani nei capelli.

Per fortuna, essendo la cerimonia di sabato, abbiamo contattato subito uno dei ristoranti in cui avevamo pensato di andare e grazie al cielo è libero. Se la cerimonia fosse stata di domenica adesso saremo col culo per terra.  Quest'anno sta mettendo a dura prova i miei nervi, se sopravvivo fino a dicembre allora non mi ferma più nessuno.
Lo sputtanamento collettivo è alle porte.

Dolore

Ho sempre sperato che i nonni fossero immortali.
E la realtà mi ha preso a pugni nello stomaco.

Ultime settimane

Nelle ultime settimane ci sono stati due terremoti con conseguente tremore di nervi. Un sacco di neve, e per fortuna qui a Parma ce n'è solo un mezzo sacco. Traballio di nervi pre-esame, concentrato negli ultimi giorni di studio.
Un furto di motorino. Oggi. In uno dei preziosissimi giorni di studio, passato invece in questura.
E se non avessi deciso che era il momento di portare giù il sacco della plastica, probabilmente non me ne sarei accorta fino a lunedì, prima dell'esame. In effetti poteva andare peggio.

Io non bestemmio, ma per alcune situazioni come quella di ieri sera, in cui mentre giro il vassoio del forno, lo stampo che ci sta sopra magicamente si rovescia, tutto il dolce finisce spiattellato dentro al forno appena pulito, con gli ospiti già in scena e nessuna possibilità di rifare il dolce; e come se non bastasse pensando che il tutto potesse andare a fuoco, Villard ha tirato fuori lo stampo bollente dal forno e quel poco che c'era rimasto è finito sul pavimento, anche quello appena pulito; ecco, in queste situazioni mi servono delle parolacce tipo "bioparco" e "pornodivo" (Elio e le storie tese docet) per potermi sfogare.
Ogni consiglio è ben accetto.