Per ricordarti nel giorno del tuo compleanno, brinderò con un bicchierino della grappa Fragolino che mi hai regalato per Natale l'anno scorso. Buon compleanno nonno Gigi.

Come minare i nervi, già provati, di una futura sposa, lezione 1

Lunedì 19 ho chiamato il ristorante in cui io e Villard avevamo deciso di fare il ricevimento post matrimonio. Avevamo. Appunto.
A: Pronto, siamo la coppia che ha prenotato a luglio 2011 ,volevo prendere un appuntamento per sabato 30 per definire gli ultimi dettagli.
R: Si certo non c'è problema, ci vediamo sabato.

Sabato 24, ore 19.00
R: Si, ciao, non avevamo appuntamento per oggi pomeriggio?
A: no, era per sabato 30
R: Ah, ok, perchè c'è stato un piccolo disguido e volevo parlarvene di persona, ma non posso aspettare altre due settimane.
A: (primi accenni di sudore freddo) ..ok, non si preoccupi, le passo Villard .
R: si, ecco c'è stato un piccolo disguido..abbiamo venduto la data del vostro ricevimento ad un'altra coppia
V: --segue serie di imprecazioni che è meglio non riportare-- Come diavolo avete fatto??
R: Eh..abbiamo perso il vostro numero di telefono e non sapevamo come contattarvi..e poi è cambiato gestore che non si è interessato a chiedere informazioni..
V: ma tu la sapevi la data, perchè non hai detto niente al gestore?
R: eh perchè io la data non me la ricordavo
V: --sgridata epocale, di quelle che ti fanno sentire una merda--
R: abbiamo fatto tutto il possibile per contattarvi
V: tipo prendere l'elenco telefonico e cercare tra le uniche tre possibilità presenti? che poi siam tutti parenti e ci avreste trovati in un attimo?
R: ...
V: mancano solo 5 mesi al matrimonio, cosa crede che troveremo adesso??? quando avete fatto il piccolo errore?
R: a dicembre
V: e cosa aspettavate a dircelo? perchè non ce l'avete detto lunedì? avremmo potuto recuperare almeno una settimana per cercare un altro ristorante
R: eh, ma volevo dirvelo di persona, queste cose si dicono di persona
V: meglio al telefono perchè A ti avrebbe tirato due schiaffi in piena faccia, di persona.
V: ti ricordi quando abbiamo detto che se fosse andato tutto bene vi avremmo fatto tutta la pubblicità positiva possibile? bene, adesso aspettatevi l'esatto contrario.
R: ... ma possiamo rimediare, vogliamo rimediare
V: e come? con un pranzo collettivo?
R: no, magari potete cambiare la data del matrimonio di un giorno, da sabato a domenica

Accidenti! perchè non ci abbiamo pensato prima! Abbiamo prenotato con più di un anno di anticipo per permettere a tutti gli ospiti che vengono dall'estero di organizzarsi al meglio, cosa vuoi che sia cambiare una data??
Naturalmente il tutto si è svolto urlando, mentre io mi mettevo le mani nei capelli.

Per fortuna, essendo la cerimonia di sabato, abbiamo contattato subito uno dei ristoranti in cui avevamo pensato di andare e grazie al cielo è libero. Se la cerimonia fosse stata di domenica adesso saremo col culo per terra.  Quest'anno sta mettendo a dura prova i miei nervi, se sopravvivo fino a dicembre allora non mi ferma più nessuno.
Lo sputtanamento collettivo è alle porte.

Ultime settimane

Nelle ultime settimane ci sono stati due terremoti con conseguente tremore di nervi. Un sacco di neve, e per fortuna qui a Parma ce n'è solo un mezzo sacco. Traballio di nervi pre-esame, concentrato negli ultimi giorni di studio.
Un furto di motorino. Oggi. In uno dei preziosissimi giorni di studio, passato invece in questura.
E se non avessi deciso che era il momento di portare giù il sacco della plastica, probabilmente non me ne sarei accorta fino a lunedì, prima dell'esame. In effetti poteva andare peggio.

OUCH!

Volevo mostrarvi la zuppa che ho preparato la sera di Halloween, con dei finti occhi di formaggio (ricetta Giallo Zafferano), davvero ottima per l'occasione, ma siccome splinder è una merda è non mi fa caricare le immagini, potrò solo dirvi quanto fosse buona ! 

Totoro

Totoro,

quando ti abbiamo portato a casa eri timido e tranquillo, (con le tue "orecchie da chiuaua" come disse la Na), ti abbiamo messo sulla tua copertina e lì sei rimasto, beato, facendo solo qualche capatina tra la ciotola delle crocchette e la lettiera.  Poi abbiamo cambiato casa e per lo stress da trasloco hai fatto la pipì sul divano. Ma non ci siamo arrabbiati, non avevi deciso tu di traslocare e nel trambusto generale abbiamo invaso tutti i tuoi spazi.

Nella nuova casa stai come un re, hai i tuoi giocattolini, una cuccia, una sedia tiragraffi con coperta per pisolino annessa. Prima la coperta rossa, quella che avevo comperato apposta per te, poi quella verde che mi aveva comperato la mamma quando sono andata a vivere a Urbino. Quella te la sei presa, non te l'ho mica data io. Ecco, questa appropriazione indebita è stato il primo segno di una dittatura imminente.

Eri tanto bravo e carino. Adesso invece ti approfitti della minima distrazione per azzannare il rotolo degli scottex e ridurlo in brandelli. Hai consumato più carta igienica tu di due umani legittimati ad usarla. Hai sminuzzato tutte le copertine dei giornali presenti in casa e sono riuscita a salvare per un pelo le Vite del Vasari. Anche se ti confesso che, se non fosse stato per quei 22 euro spesi per comprarle, non mi avresti fatto un dispetto, anzi.

Poi però sei buffo, quando ti distendi sul piatto della doccia o ti acciambelli dentro il bidè sei quasi irresistibile. Ma ci sono delle cose, caro il mio Totoro che non si possono fare a una donna.

Hai dissotterrato tutti i bulbi dei narcisi che mi aveva regalato l'altro tuo padroncino, e come se non bastasse hai sparso terra per tutta casa. Mi hai bucato due maglie. Ti aggrappi ai vestiti stesi ad asciugare. Entri nell'armadio e se provo a tirarti fuori mi graffi. Mi hai ridotto una mano a brandelli, tanto che a lavoro non sapevo cosa dire ai clienti. Hai rovinato il divano con le tue stramaledette unghie . Hai mangiato i fogli del tirocinio.  Non posso stare tranquilla sul divano perchè mi fai gli agguati alle orecchie. Sei sfacciato, sali sulla tavola e non mi gachi di striscio se ti sgrido. E mi fai pure fare la figura di quella isterica, così il tuo padroncino mi dice che in fondo sei un gatete, è normale che fai queste cose. E invece no.

E io in cambio cosa faccio? Ti dò da mangiare tutti i giorni, pulisco la tua schifosissima lettiera, ti cambio la sabbietta. E ti lascio dormire in camera ogni tanto. Sappi Totoro caro che sei in cima e se continui così io inevitabilmente comincerò ad odiarti; ordinerò sushi il più spesso possibile per farti impazzire all'odore del pesce fresco, smetterò di pulirti la lettiera e di darti da mangiare, così dopo ridi.

 Il veterinario ti ha spiegato che il maschio Alfa in casa non sei tu che al massimo potresti fare la parte dell'eunuco. Ma se fare l'eunuco per te è umiliante, ti consiglio di trovarti un altro ruolo tutto tuo. Quello di dittatore per esempio, ti calzerebbe a pennello.

 

 

Ecco: questa è una di quelle giornate in cui lancerei il povero Dessie (il pc) contro il muro.

Telecom Italia

Il tecnico Telecom, questa settimana è venuto per farci l'allaccio della linea telefonica, così finalmente anche noi avremo internet a casa.
Solo che la Telecom gli ha dato un numero che non corrispondeva alla zona in cui abitiamo e quindi se ne è andato senza nulla di fatto.
Ieri l'operatrice Teledue mi contatta per spiegarmi il da farsi e io poi richiamo la Telecom per evitare ulteriori intoppi.
Digito il 187.
La voce elettronica parte: "telecom italia, servizio gratuito [...] per informazioni su abbonamenti internet, costi e simili digiti 1, per il servizio telefoniaX digiti 2, per il servizio telefoniaY digiti 3,per il servizio di telefoniaZ digiti 4, per tornare al menù principale digiti 8".
Mi sono già persa, digito 1.
VE: "per info su costi digiti 1, per info su abbonamenti aziendali di tipoX digiti 2, per info su abbonamenti aziendali di tipoY digiti 5, per info su abbonamenti privati digiti 7, (e così via e via dicendo)"
Sconcertata premo un altro tasto a caso, poi un altro e un altro ancora.
Finalmente la gentile voce elettronica mi dice che al massimo in quattro minuti mi metterà in contatto con un operatore. Nel frattempo mi parla ancora dei servizi magici che può offrirmi e il mio sopracciglio destro inizia a dare seri segni di squilibrio.
Poi d'improvviso l'operatrice: "Salve, come posso aiutarla?"
A: "Salve, senta io avrei una domanda semplicissima ma con tutta quella trafila di tasti da premere mi sono persa.."
O: "Attenda in linea reindirizzo la chiamata"
Click. Riparte la voce registrata per altri quattro minuti. Quando avevo ormai perso ogni speranza la signorina del reparto "domande idiote" mi risponde.
A: "salve, senta io.."
O:"pronto? pronto?? signora non la sento!!"
Panico.
A:"aspetti, mi sposto un po'! adesso mi sente?? pronto?? pronto?? PRONTO!!!!!"
CLICK.
L'operatrice riaggancia.30 minuti buttati nel cesso e una crisi di nervi incipiente.

Per le leggi di Murphy, se una sera decididi metterti un vestito invece dei soliti jeans e trovi un paio di calze perfette, che ti stanno a pennello e non ti danno nemmeno fastidio, allora quattro secondi dopo averle indossate, quelle calze si romperanno irrimediabilmente.

La musica greca..beh, diciamo che e' come se tutti i cantanti di tutto lo Stato si fossero passati la stessa base musicale e poi anche gli stessi sintomi dello stesso mal di pancia fastidioso tipo gastrite. Poi invece di farsi curare si sono messi tutti a scrivere canzoni, pressoche' identiche, smielate e pallosissime. Tanto che per un attimo (ma giusto un attimo) dopo l'ennesima cena a suon di "0h0h0h0h0h" da ugola di Dido', ho sperato che la radio passasse la Pausini. Grave. GRAVE.

Chi mi conosce sa che mi ci vuole un quarto di secondo per cadere nel panico più totale nelle situazioni che richiedono autocontrollo, tipo quando Là mi accompagnò a pagare la prima rata delle tasse universitarie e avevamo i minuti contati per andare in segreteria.. . Già non mi gira più tanto l' idea dell'Ersasmus, poi quando stamattina il futuro padrone di casa mi scrive che "non è sicuro che ti dò la camera perchè non posso permettermi di arrivare a settembre senza la garanzia che tu vieni sicuramente, quindi se entro domani trovo qualcuno la stanza la affitto", non mi sono messa a piangere solo perchè sulla tavola c'erano già caffè e kinder pinguì pronti da slurpare.
Ma poi chissenefrega. Io sono felice così. Non sarà certo un francesino a rovinarmi la giornata. Tiè.

Apatia risparmiami ti prego che c'ho da fa' !!!!

Cominciamo la giornata dando un bel calcio contro la porta della camera...di quelli goduriosi col mignolino..ma perchè??perchèeeeeee?? Se il buongiorno si vede dal mattino son fregata.

Trenitalia mon amour

Seduta su una panchina sul binario 4, leggo aspettando che arrivi il mio treno. Poi d'improvviso quell'odiosa voce ripetitiva dice: "Avvisiamo la gentile clientela che il treno regionale delle ore 10.33 proveniente da Piacenza e diretto ad Ancona oggi è stato soppresso causa un guasto al treno.Ci scusiamo per il disagio" .  Mi parte un mavaffanculo e corro a cambiare biglietto per prendere l'intercity delle 10.21 che tanto ha puntualmente dieci minuti di ritardo. Arrivo a Pesaro venti minuti dopo l'ora prevista, vado dall'edicolante dentro la stazione e chiedo un biglietto per il tram per Fano. Quello gentilissimo mi rifila un biglietto di quelli piccoli azzurri, delle Ferrovie dello Stato. Guardo il biglietto. Poi l'edicolante:

A: "ma questo non è un biglietto per il tram"

E: "no, è per il treno"

A:" ma io ho detto tram.."  (l'edicolante mi fulmina con lo sguardo)

E:" io non ce li ho quelli per tram."

Si riprende il biglietto e mi lancia, ma proprio mi lancia i soldi che gli avevo dato sul banco dei giornali. Atterrita esco dalla stazione. Per fortuna incontro una ex compagna di classe e facciamo due chiacchiere. Poi salgo sul tram. Cinque minuti e arrriva l'autista. Accende il tram che però non dà segni di vita. .__. L'autista comincia a scomodar santi da tutto il mondo. Ancora dieci minuti e finalmente il tram si riprende. A casa mi aspettano le tagliatelle..

 

Ore 8.30, DOMENICA
"Buuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
"Da-aaaaaaaaaaaaaaaai!!"
A: ...
"Da-aaaaaaaaaaaaaaai!!
A: O.O
"Smettila!"
"Daaaaaaaaaaaaaaaaai!!"
A: ...O.O (è che più di così gli occhi non li posso spalancare)
"SMETTILA!!"

Va bene, mi alzo, mi trascino in cucina con un tic da nervoso all'occhio e appena vedo quella bella pentola sul lavandino la tentazione di uscire di casa e tramortire il bimbo del piano di sotto e il suo papà è forte. Anche se basterebbe farmi vedere appena sveglia per traumatizzarlo a vita.

Stupida dermatite. Oh.

Vita da studente

"Le lezioni del secondo semestre cominceranno il 18 febbraio" dice il sito di Beni Culturali.
Allora da brave matricole quali siamo, lunedi ci ritroviamo tutti nell'aula A parco ducale per lla prima lezione del giorno: storia contemporanea.
Tra una chiacchiera e l'altra il quarto d'ora accademico termina. Tranquilli si chiacchiera un altro po'...dopo tre quarti d'ora accademici passati a fare ipotesi sull'eventuale scomarsa del prof ecco che compare l'uomo dei proiettori, impeccabilmente in giacca e cravatta, scortato dall'Ammazza Caprioli.
"Ehm..". Già dopo il primo suono emesso sa di rischiare il linciaggio.
"Ehm..le lezioni del prof P. cominceranno il 3 marzo. Scusate ragazzi. Buona giornata."
Si diffonde un mormorio tra l'incazzato e il perplesso. Ma perplesso mica più di tanto! Tanto è sempre così no? Normale routine.
Qualcuno domanda se l'indomani gli altri corsi ci saranno o meno. Risponde: "Eh, io penso di si, ma fino a quando domani non vedo arrivare i prof non ve lo so dire." GRAZIE ! (MPF..PIOVE DOMANI!? EH NON LO SO, SE VEDO CHE MI BAGNO ALLORA PIOVE E TE LO DICO)
Il pomeriggio dovrebbe esserci un altro corso, per l'esame a scelta. Io e Giulia cerchiamo l'aula F per tutto il plesso. Difficile trovarla dato che ci sono almeno tre aule F. Disperate chiediamo a un referente che ci accompagnia in cortile. L'aula è riconoscibilissima dato che di fianco al portone c'è un cartello 10cmx10 giallo con una F verde minuscola e scolorita e deformata dall'umidità... Si entra. Probabilmente l'aula peggiore dell'ateneo ma va bene lo stesso. Peccato che sulla porta troviamo un foglio che dice "Il corso della prof G. inizierà mercoledì 20 febbraio"   E MA ALLORA DITELO!

Io ODIO i tempi morti.

Buongiorno mondo,
Qui a Parma piove, il cielo è grigio e abbastanza triste,
io me ne sto in casa in pigiama tra le pulizie e la letteratura greca
e Year Of The Cat mi tiene compagnia

Perchè alcune persone quando devono partire per andare qualche giorno fuori casa sentono il bisogno di doversi presentare vestite in un certo determinato modo? Ho pulito il cappotto là dove si erà sporcato, ho lavato le camicie migliori, le ho stirate con cura, le scarpe sono pulite e adesso mi perdo nel dubbio più inutile che si possa avere: quale camicia sarà meglio indossare domani per il viaggio e per il primo impatto con le nuove conoscenze? Meglio il maglioncino blu con la camicia a righe lillà o meglio quella con le righe azzurre? Ma poi, quella con le righe lillà che mi piace di più posso sfruttarla per un'uscita piuttosto che per il viaggio...però darebbe una buona impressione..
Fermandomi solo qualche giorno poi, vorrei portare meno peso possibile, cosa affatto semplice data la mia perenne indecisione.
Naturalmente questi sono pensieri deliranti di una perenne indecisa appunto che si fa seghe mentali inutili e pur sapendolo, puntualmente ogni volta finisce col perdere un pomeriggio dialogando col suo cervello in affermazioni e controaffermazioni assurde e alle 23.20 non ha ancora deciso se scegliere o prendersi a schiaffi contando che deve ancora farsi la doccia e simili.

Ce la posso fare..devo solo nascondere il pc e farmi inchiodare i pantaloni del pigiama alla sedia..e non pensare di sgattaiolare via togliendomeli..