Sogni

Che io faccia sogni strani è ormai assodato; questa mattina ad esempio stavo sognando di essere in campagna, ero appena stata al cinema con mia mamma, mio fratello e una sua amica. In realtà però il cinema altro non era se non il salotto di due anziani che dopo averci fatto pagare 90 euro per 4 biglietti, ci hanno fatto vedere il film sulla loro tv.
Poi una volta usciti siamo passati al vecchio alimentari di mia mamma, che però era ancora aperto, e mentre lei prendeva la spesa (l'aveva lasciata lì per comodità) entra il tipo di Law&Order SVU, Eliot, che pare essere nostro amico e per tornare a casa (forse eravamo vicini, non è dato sapere) io vado in macchina con lui e con i suoi figli. E qui ci ritroviamo in campagna. Io sono in macchina coi suoi figli, lui è fuori a far non so che. La macchina scivola giù per un campo bello scosceso, allora io tiro il freno a mano dal sedile posteriore, scendo giro la macchina e inizio a spingerla per tornare in cima (wonder womaaaaan) . Scendiamo tutti felici, Eliot ci raggiunge e poi ci accorgiamo che poco lontano da noi c'è un animale enorme, tipo pantera o ghepardo, non saprei. Non riusciamo a capire cos'è quando questa belva fa un ruggito agghiacciante. Mi sveglio vah, che qui non si sta mettendo per niente bene e mi rendo conto che a ruggire è in realtà Villard, che ha appena iniziato a russare di brutto. Decido di alzarmi. Che tanto ormai son quasi le 9.

Totoro

Totoro,

quando ti abbiamo portato a casa eri timido e tranquillo, (con le tue "orecchie da chiuaua" come disse la Na), ti abbiamo messo sulla tua copertina e lì sei rimasto, beato, facendo solo qualche capatina tra la ciotola delle crocchette e la lettiera.  Poi abbiamo cambiato casa e per lo stress da trasloco hai fatto la pipì sul divano. Ma non ci siamo arrabbiati, non avevi deciso tu di traslocare e nel trambusto generale abbiamo invaso tutti i tuoi spazi.

Nella nuova casa stai come un re, hai i tuoi giocattolini, una cuccia, una sedia tiragraffi con coperta per pisolino annessa. Prima la coperta rossa, quella che avevo comperato apposta per te, poi quella verde che mi aveva comperato la mamma quando sono andata a vivere a Urbino. Quella te la sei presa, non te l'ho mica data io. Ecco, questa appropriazione indebita è stato il primo segno di una dittatura imminente.

Eri tanto bravo e carino. Adesso invece ti approfitti della minima distrazione per azzannare il rotolo degli scottex e ridurlo in brandelli. Hai consumato più carta igienica tu di due umani legittimati ad usarla. Hai sminuzzato tutte le copertine dei giornali presenti in casa e sono riuscita a salvare per un pelo le Vite del Vasari. Anche se ti confesso che, se non fosse stato per quei 22 euro spesi per comprarle, non mi avresti fatto un dispetto, anzi.

Poi però sei buffo, quando ti distendi sul piatto della doccia o ti acciambelli dentro il bidè sei quasi irresistibile. Ma ci sono delle cose, caro il mio Totoro che non si possono fare a una donna.

Hai dissotterrato tutti i bulbi dei narcisi che mi aveva regalato l'altro tuo padroncino, e come se non bastasse hai sparso terra per tutta casa. Mi hai bucato due maglie. Ti aggrappi ai vestiti stesi ad asciugare. Entri nell'armadio e se provo a tirarti fuori mi graffi. Mi hai ridotto una mano a brandelli, tanto che a lavoro non sapevo cosa dire ai clienti. Hai rovinato il divano con le tue stramaledette unghie . Hai mangiato i fogli del tirocinio.  Non posso stare tranquilla sul divano perchè mi fai gli agguati alle orecchie. Sei sfacciato, sali sulla tavola e non mi gachi di striscio se ti sgrido. E mi fai pure fare la figura di quella isterica, così il tuo padroncino mi dice che in fondo sei un gatete, è normale che fai queste cose. E invece no.

E io in cambio cosa faccio? Ti dò da mangiare tutti i giorni, pulisco la tua schifosissima lettiera, ti cambio la sabbietta. E ti lascio dormire in camera ogni tanto. Sappi Totoro caro che sei in cima e se continui così io inevitabilmente comincerò ad odiarti; ordinerò sushi il più spesso possibile per farti impazzire all'odore del pesce fresco, smetterò di pulirti la lettiera e di darti da mangiare, così dopo ridi.

 Il veterinario ti ha spiegato che il maschio Alfa in casa non sei tu che al massimo potresti fare la parte dell'eunuco. Ma se fare l'eunuco per te è umiliante, ti consiglio di trovarti un altro ruolo tutto tuo. Quello di dittatore per esempio, ti calzerebbe a pennello.

 

 

La biblioteca Palatina di Parma è davvero un luogo suggestivo, addossati alle quattro pareti, scaffali enormi, pieni di libri fino al soffitto. E' l'ideale per studiare per quanto è silenziosa, tanto che la prima volta che ci sono andata ho avuto come l'impressione che se mi fosse caduta una matita a terra, mi avrebbero subito annientata.. . Su ogni tavolo ci sono due lampade, che apparentemente non hanno interruttore. Per trovarlo mi sono dovuta inginocchiare, quasi fin sotto la tavola perchè l'interrutore sta là sotto e non è indicato da nessuna parte. Cosa che mi è sembrata strana, dato che sulla all'interno della porta del bagno c'è un cartello con scritto:

Per uscire : 1) girare la chiave  2) abbassare la maniglia  ...

 

Ieri facevo due passi in centro con mio fratello, che mi ha concesso quasi due ore del suo prezioso tempo. Sulla via del ritorno:
A: Jac, secondo te quella catena è ancora buona?
J: certo
A: Ah! allora perchè non la raccogli?
J: perchè comunque non avrei la chiave per riaprirla
A: ah già..non ci avevo pensato..
J: ecco vedi..è questa la sottile differenza tra me e te.

Lapidario, cinico e osservatore, Jacopo non dice mai una parola più del dovuto, interviene solo se ne vale la pena, ma quando esprime un'opinione è sempre talmente pensata e precisa che risulta immpossibile controbattere. Ma a noi ci piace così.

Dopo uno studio approfondito svolto su strade, parchi, spiagge, bar e a feste varie, Villard D'Honnecourt sostiene di aver avuto la conferma ad una sua bizzarra teoria, che da tempo lo turba: il genere maschile mi guarda. Ora, conoscendo il genere maschile, io continuo a ribattere che i maschietti guardano per codice genetico tutte le ragazze, o parte di esse, che capitano a tiro, ma lui no; imperterrito e sconcertato teme che lo sguardo seducente di un ipotetico principe azzurro mascherato da macho palestrato possa conquistarmi. Poi ieri al Cafè della Stazione a Parma succede l'irreparabile:
Villard D'Honnecourt si alza dal tavolo per ordinare due caffè, fa la fila alla cassa, poi va dall'altra parte del bancone per prenderli. Nel frattempo un ragazzo si avvicina al nostro tavolo e mi dice: " ciao! è? libero? posso sedermi!?" Con una faccia tra lo stupito e il divertito gli dico di no, che il posto è giò occupato.
Quando Villard D'Honnecourt torna coi caffè, non posso che ridere e raccontare l'accaduto.
Villard D'Honnecourt deve partire per la Spagna e la situazione è grave. Le soluzioni vagliate sono due:
1) comperarmi un guinzaglio antipulci coi sensori, che quando sente avvicinarsi testosterone che non rientra nel database, spara proiettili in gomma
2) chiudermi in una valigia e spedirmi in Spagna con lui, dove potrà starmi vicino per attaccare poi potenziali latin lover.
Ovvio che non posso portare un collare da cani.

Bentornati deliri

Domanda al babbo:
A: babbo, chi è Lola Ponce!?!?!
B: Lola Ponce?!?
A: Eh
B: Eh..è..ah si!! E' la sorella di Spongebob!!
A: ahahahahahahah !!!!

La musica greca..beh, diciamo che e' come se tutti i cantanti di tutto lo Stato si fossero passati la stessa base musicale e poi anche gli stessi sintomi dello stesso mal di pancia fastidioso tipo gastrite. Poi invece di farsi curare si sono messi tutti a scrivere canzoni, pressoche' identiche, smielate e pallosissime. Tanto che per un attimo (ma giusto un attimo) dopo l'ennesima cena a suon di "0h0h0h0h0h" da ugola di Dido', ho sperato che la radio passasse la Pausini. Grave. GRAVE.

Scendo a far colazione nel bar-pasticceria sotto casa. Il paradiso delle brioches e dei cioccolatini artigianali,  lecornie di ogni genere, da quelle fruttate a quelle ricoperte di glasse di mille colori diversi. Mi sto sbafando il mio croissant alla crema quando un ragazzo, cliente abituale vista la confidenza con la ragazza del bar, comincia a parlare della grigliata organizzata giorni fa con altri 14 amici.
R: L'altra notte verso le quattro la mia ragazza si sveglia e mi fa: "oh, mi viene da vomitare!" . Vacco zio, le rispondo, ma vèh! cosa dici?! sarà un o' di mal di pancia!! E invece no, mi si alza e continua a vomitare per due ore. Due ore dopo, fighi oh! anche io giù a vomitare come la mia ragazza. La mattina torno a casa, e mio fratello mi dice: oh, ma sei stato male te stanotte?! Figa oh, io non ho fatto altro che vomitare.

Insomma questi hanno fatto una grigliata così succosa che sono stati male in 14. Ma di tutti gli argomenti felici, proprio mentre ti trovi nel paradiso delle brioches, devi venire a parlare dei tuoi flussi e riflussi intestinali!?!? 

Se ti metti a sedere sul manubrio della bici del tuo amico o ragazzo che sia, rivolta verso di lui  a gambe larghe e con la minigonna, dopo è inutile fare quella faccia imbarazzata se la gente di guarda strano!  EH.

Giovedì 10 Luglio, 20.00 ca . Fano

Io, mia mamma e Giulia ceniamo sul balcone, una leggere brezza ci delizia.
 " Amplesso in fa diesis" in diretta da un appartamento vicino ci delizia un po' meno O_O

Abbordaggi..

Al DownUnder io, Giulia, Silvia, Stefano e la sua amica che mi perdonerà ma non ho ancora capito come si chiama. Poco prima di tornare a casa. Chiacchiare davanti alla macchina.
Si avvicinano tre tipi.
Tipo: Salve ragazze!!
Noi: ...
Tipo: noi stiamo cercando tre coriste per un gruppo reggae, voi cantate vero??
Ame: ..si, ma solo canti alpini..
Tipo: davvero!?!
Ame: >_>
Tipo (sempre più stupito) : ma veramente?
Ame: no..stavamo solo scherzando..
Tipo: ah
Poi passano I TreBaldracconi e i giovani se ne vanno a scondinzolare dietro a loro..

Ora; a "canti alpini" quelli, secondo i miei calcoli, dovevano guardarci male e andare via..e invece..bof..non ci sono proprio più i giuovani di una volta..

Cominciamo la giornata dando un bel calcio contro la porta della camera...di quelli goduriosi col mignolino..ma perchè??perchèeeeeee?? Se il buongiorno si vede dal mattino son fregata.

Perchè io per le cose trash c'ho la calamita..

..anche se il premio per il miglior titolo trash va a "Give a bit of mhm to me (i'll give a bit of mhm to you)" dove "mhm" è da pronunciare con voce ammiccante..

Studi Antropologici

Na dato che insisti..alur..qualche sabato fa (e quest'ultimo sabato) sono andata con la Giulia in Taverna, una piccola discoteca fuori Parma. Alla fine della serata ho appurato che la discoteca è il posto ideale per uno studio antropologico.
Il mio occhio critico è caduto in particolare su due soggetti di sesso maschile, tra i 15 e i 20 anni, non tanto per la loro bellezza, quanto per il modo ridicolo in cui si erano agghindati per il grande evento del sabato sera.
Ora, io non faccio testo perchè di solito non vado a ballare, e con tutta la carne fresca che c'è in mostra lì, i ragazzi non stanno certo a guardare me, ma anche se fosse, non mi sentirei per niente attratta da tipi così:
L'esemplare n.1 magro, sul metro e settanta, portava un cappellino modello militare per forma e colore, un paio di occhiali da sole (perchè in discoteca c'è sempre una luce che abbaglia) quadrati, con la montatura gialla (sottolineo gialla); un collare, non girocollo, proprio collare, finto coccodrillo fucsia (coccodrillo, fucsia..) e una borsa a tracolla altrettanto gialla e quadrata che vista la calca e il caldo sarà sicuramente stata comodissima.
Se il tipo sopracitato poteva apparire trash, questo ci ha fatto il bagno dentro. In realtà non aveva un abbigliamento esagerato, ma pochi essenziali elementi scelti con la massima cura: una t-shirt bianca normalissima e un paio di jeans neri stretti; un papillon nero che lo faceva sembrare uno spogliarellists sfigato e dulcis in fundo, una cintura con la fibbia argento fatta a forma di pistola, posizionata in diagonale come la portano i cattivi nei film (secondo la Giulia, messa lì anche ad indicare nascosti giochi di parole..).
Il primo esemplare come tattica di seduzione, camminava in mezzo alla pista molto lentamente, con le mani in tasca e un'aria tra il depresso e il bohèmien chiuso nel suo mondo.
Il secondo soggetto invece si dimenava sul cubo simulando qualcosa di lontanamente paragonabile ad una danza seducente (lo dico come critica non come esperta danzatrice del ventre..).

Tornando a Parma dopo il weekend del primo maggio, ho capito che anche il treno va benissimo per studi su larga scala di età; qui a colpirmi è stato un gruppo di ragazzi sui 17 di ritorno dalle vacanze. Già di per sè andare in vacanza a Cattolica fa tanto triste, ma comprarsi addirittura un sombrero arancio evidenziatore con scritto "cattolica 2008"!!!
E poi dato che non c'era posto uno di loro da bravo cavaliere si è seduto per terra (sul treno) così la sua ragazza ha potuto appoggiare la testa sulle sue ginocchia stendendosi completamente per terra, di schiena. Sul treno. E ad imitarli, altri otto pirla si sono stravaccati su mircrobomalattiepestivarielandia... un quadretto delizioso, cappellini con scritte oro da finti yoh!, e musica a manetta compresi.

..Ho ricominciato a scrivere il post che ieri il magicosplinder ha cancellato ad opera quasi ultimata, arrivata alla sesta riga ho pensato: " mhm per sicurezza sarà meglio scrivere sul blocco note", ma Splinder sempre in agguato, ha captato il mio pensiero, mi ha battuto sul tempo e ha cancellato tutto di nuovo. E MA ALLORA DITELO!

Mi ha appena telefonato Flash. Sono riuscita a capire:  "windregalotrentaeuronessuncostolepiace?? alloramesaggiobuonaserata."

Basisco.