Non crediate che mi manchi la Spagna eh!

Romanticism sotto le scarpe

La Savinosa è l'unica spiaggia di Tarragona da cui si possono vedere bene le stelle perchè non c'è nemmeno un lampione.
Davìd, che sotto la corazza da impavido rappresentante Udu cela un cuore romantico e guapino, mi porta sulla spiaggia per contemplare assieme il cielo infinito.
Io però non mi fido di tutto quel buio e comincio a fare la rompina:
A: ma se dietro le rocce c'è l'uomo con l'accetta??
D: =_= ..non c'è nessun uomo con l'accetta guapina!
A: E se invece c'è?
D: Ame..
A: e se poi esce un mostro marino dall'acqua e ci risucchia?? oppure un uomo con un'altra accetta nascosto nel cestino e pronto a saltare fuori per farci a pezzetti??
D: 0_0 ... Eh si eh! E perchè non anche un cacca gigante che esce dal bagno chimico??
A: va beh..adesso mi calmo.. (Mi sdraio e guardo il cielo)
A: ..guarda! c'è una stella a forma di V doppia!
D: E la W di Walter Veltroni *_* !
A: -_- .. ok guapo, andiamo a casa che per stasera è abbastanza.

C'ho un attimo di ispirazione, un pc e una connessione in prestito, quasi quasi vi aggiorno!
Oh bene.
Cominciamo con la Spagna.
Inanzitutto, ho viaggiato su un comodo sedile invece che dentro una valigia. E non è poco. Ho mangiato una deliziosa paella DOC con tanto di granchietti sguazzanti, ho parlato in italiano con due cani spagnoli che però vedendo che avevo taaaanto cibo in mano mi hanno capita al volo. Ho riscoperto il ghiacciolo della mia infanzia, che quando l'ho visto mi sono quasi messa a piangere: adesso si chiama "Twister" prodotto da Algida, non mi ricordo come si chiamava prima, ma è quello slurposo bastoncino col ghiacciolo a cubetti, uno rosa e uno giallo, uno rosa e uno giallo, uno rosa e uno giallo..colta da tanta emozione, arrivata a metà bastoncino mi è caduto per terra, sulla sabbia e mentre lo guardavo tutta triste è passato un bimbo con lo stesso gelato e un sorrisone felice e per un attimo ho pensato di spingerlo per terra e rubarglielo. Ho visto i fuochi d'artificio che invece di salire in alto restavano vicino a terra, e facevano solo luce e tanto fumo, che Carlos ha detto che sembrava di essere a Beirut. Ho fatto il rally quasi tutti i giorni sulla terra rossa con la macchina bianca di nonna Miki, poi però sono arrivati Irene ed Enrico con la Volvo nera e ci hanno salvati.
Siamo andati in un locale che è  sotto il circo romano, cioè è proprio in una sala del circo, ma non saprei dire se era un pub per gladiatori al tempo ecco.
Poi Enrico, quello che scrive a Polis e cucina da dio, ha preparato la mousse di cioccolato con sopra uno strato di panna montata e scaglie di cioccolato fondente così buona che ce la siamo finita in un baleno.
E una mattina a colazione ha pure fatto una magia: solo tenendolo in mano, ha fatto esplodere un bicchiere, letteralmente esplodere. Non abbiamo capito come cavolo abbia fatto il bicchiere ad autodistruggersi, ma se Enrico non avesse avuto gli occhiali addio occhi.
Poi c'è stata la lotta greco romana maschile sulla spiaggia, in mezzo a tanti culi nudi ( non i nostri però), perchè gli spagnoli non si fanno troppi problemi a stare in spiaggia come mamma li ha fatti.
Poi c'è stata anche la gara di salto in lungo, ma qualcuno si è fatto male e allora gara sospesa.
E poi all'aeroporto di Girona, in fila per il check-in, due cagoni fighetti tutti firmati dalle unghie dei piedi ai peli delle orecchie hanno osato prenderci in giro per le nostre normalissime valige a cui però mancava la firma. Questi due cagoni poi erano proprio dietro di noi e dicevano tra loro dopo averne dette di tutti i colori: "ma saranno italiani!?" ehgià signorina, siamo proprio italiani e con un udito impeccabile!! La prossima volta le chiedo un pennarello e la firma sulla valigia la faccio lì davanti. Oh. Che a noi non ci si dice che abbiamo la valigia brutta. E poi, fai tanto il fighetto poi ti prendi il volo RyanAir da comune mortale?? Indubbiamente una grossa caduta di stile.

E per ora non mi ricordo altro di particolarmente particolare, però se mi viene in mente lo scrivo subito.

Dopo uno studio approfondito svolto su strade, parchi, spiagge, bar e a feste varie, Villard D'Honnecourt sostiene di aver avuto la conferma ad una sua bizzarra teoria, che da tempo lo turba: il genere maschile mi guarda. Ora, conoscendo il genere maschile, io continuo a ribattere che i maschietti guardano per codice genetico tutte le ragazze, o parte di esse, che capitano a tiro, ma lui no; imperterrito e sconcertato teme che lo sguardo seducente di un ipotetico principe azzurro mascherato da macho palestrato possa conquistarmi. Poi ieri al Cafè della Stazione a Parma succede l'irreparabile:
Villard D'Honnecourt si alza dal tavolo per ordinare due caffè, fa la fila alla cassa, poi va dall'altra parte del bancone per prenderli. Nel frattempo un ragazzo si avvicina al nostro tavolo e mi dice: " ciao! è? libero? posso sedermi!?" Con una faccia tra lo stupito e il divertito gli dico di no, che il posto è giò occupato.
Quando Villard D'Honnecourt torna coi caffè, non posso che ridere e raccontare l'accaduto.
Villard D'Honnecourt deve partire per la Spagna e la situazione è grave. Le soluzioni vagliate sono due:
1) comperarmi un guinzaglio antipulci coi sensori, che quando sente avvicinarsi testosterone che non rientra nel database, spara proiettili in gomma
2) chiudermi in una valigia e spedirmi in Spagna con lui, dove potrà starmi vicino per attaccare poi potenziali latin lover.
Ovvio che non posso portare un collare da cani.

La musica greca..beh, diciamo che e' come se tutti i cantanti di tutto lo Stato si fossero passati la stessa base musicale e poi anche gli stessi sintomi dello stesso mal di pancia fastidioso tipo gastrite. Poi invece di farsi curare si sono messi tutti a scrivere canzoni, pressoche' identiche, smielate e pallosissime. Tanto che per un attimo (ma giusto un attimo) dopo l'ennesima cena a suon di "0h0h0h0h0h" da ugola di Dido', ho sperato che la radio passasse la Pausini. Grave. GRAVE.

Crogiuolarsi tutto il giorno su questa spiaggia almeno una volta dovrebbe essere obbligatorio..che goduria!!! Che poi ci sono un sacco di scusamelo che passano o fanno i sirenetti sullo scoglio  =D

Giovedì 10 Luglio, 20.00 ca . Fano

Io, mia mamma e Giulia ceniamo sul balcone, una leggere brezza ci delizia.
 " Amplesso in fa diesis" in diretta da un appartamento vicino ci delizia un po' meno O_O

Abbordaggi..

Al DownUnder io, Giulia, Silvia, Stefano e la sua amica che mi perdonerà ma non ho ancora capito come si chiama. Poco prima di tornare a casa. Chiacchiare davanti alla macchina.
Si avvicinano tre tipi.
Tipo: Salve ragazze!!
Noi: ...
Tipo: noi stiamo cercando tre coriste per un gruppo reggae, voi cantate vero??
Ame: ..si, ma solo canti alpini..
Tipo: davvero!?!
Ame: >_>
Tipo (sempre più stupito) : ma veramente?
Ame: no..stavamo solo scherzando..
Tipo: ah
Poi passano I TreBaldracconi e i giovani se ne vanno a scondinzolare dietro a loro..

Ora; a "canti alpini" quelli, secondo i miei calcoli, dovevano guardarci male e andare via..e invece..bof..non ci sono proprio più i giuovani di una volta..

Eeeeeeeeeeh bellino!!!

 

Tempo fa uscendo dalla libreria in via d'Azeglio, mi accingo a togliere la catena dalla bici quando le mie piccole orecchie odono una melodia per loro inconfondibile, mandano un input al mio cervello e io colgo. Immediatamente. Jerry Lee sta cantando dall'altra parte della strada. Mi lancio sul marciapiede e tendo le orecchie. Non capisco da dove viene la musica. Davanti a me c'è solo una legatoria, ma dubito che venga da lì. Non ci penso neanche che magari viene da un appartamento là sopra.
Indecisa sul da farsi e punzecchiata dalla curiosità, appoggio la mano sulla maniglia. Apro la porta e in un attimo realizzo che so proprio 'mbescille. Il locale sembra quasi una cantina, un laboratorio che profuma di cuoio. La signora sulla sessantina dietro il banco da lavoro mi guarda. Io la guardo. Lei mi guarda come a chiedere: "si?"  "E adesso cosa le dico?", penso..
A: Ehm..ero qui fuori e  ho sentito Jerry Lee Lewis che cantava..veniva da qui la musica per caso??"
La signora non sa se compatirmi o pensare che io sia una pazza. Alza il sopracciglio e con la faccia tra lo stupito e il divertito dice: "Mi sa proprio di no ve' "
A: ...okei..grazie..arrivederci..

La colonna sonora di una miriade di viaggi fatti in macchina la domenica con la mia allegra famigliuola. Ci mette una carica pazzesca ed è la miglior base musicale per le nostre performans (e vi giuro che gli show della famiglia Tancini bisognerebbe asoltarli e vederli almeno una volta nella vita!)

Nà ha proprio ragione: è ora di aggiornare! Anzi è anche passato troppo!

Dunque dunque, finiti gli esami e passati un paio di giorni al mare con i miei tresori, eccomi di nuovo qua a Cavolaus, in attesa di partire per Londra e Berlino!! Yeeeepi!
 
Comunque l’evento più stravolgente dell’estate è il concerto di Jerry Lee Lewis al Summer Jamboree!! E’ da quando avevo tre anni che aspetto questo momento e non sto più nella pelle jeeej!!

Comunque, due settimane fa vado a prendere tutte le mie cose a GSanti e vengono anche Nà e Là.

Dopo impacchettamenti vari:
Là: Abbiamo una cosa per te, perché hai finito l’esame!
Mi consegnano una bottiglia di latte fresco con scritto “indizio n° 1” .
Mi scervello per cercare di capire ma proprio non ci arrivo, le provo tutte ma né tette né mucche mi aiutano a capire.

Passiamo all’indizio numero due, un puzzle che rappresenta una chiave di violino con scritto in alto, vicino ad una faccina col bregnolino “puoi andarci con chi vuoi!”.

Credo di aver capito qual è il regalo, ma non riesco a collegare il latte…

Mi arrendo e mi consegnano una busta, la apro e ci trovo dentro tre biglietti per il concerto!!!

Mi metto a piangere
Là: se lo sapevo non te li regalavamo!!
Ame: ma il latte?
Nà: il latte perché se la faceva con le poppanti!
Abbracci abbestia!!
AAAAAAAAAAAAH che giuoia!!!

GRAZIE TRESORE!!!!!!!

 

 

E adesso che anche Oldboy ha comperato il biglietto siamo tutti pronti, devo solo decidere cosa mettermi, come farmi fare un autografo e in caso, come chiedergli di sposarmi! 

 

Buona estate marmotte della blogosfera splinderiana!!