L'Oracolo ha parlato #2

Nel cuore della notte, perchè è in questo momento catartico che l'Oracolo rivela le sue perle.

D: Aaah miseria!! adesso ho capito cosa HAI fatto!!
A: O_O ... cosa ho fatto??
D: eh ho capito cosa HO fatto!

A: Dvd, riprenditi un attimo, poi mi dici cosa hai capito
D: Si (si stropiccia gli occhi)

A: allora, cosa ho fatto?
D: eh, ho capito cosa HO fatto!

A: o__o

Nel frattempo la rotella pericolante del nostro letto con le rotelle cede. E io mi ritrovo a testa in giù,perchè la rotella è proprio sotto la mia zucca.

D: ..ma..è caduto il letto?
A: eh si
D: beh, se non ti dà fastidio dormire a testa in giù, possiamo anche lasciarla così! Buonanotte!
A: o__o grazie, buonanotte.

Trivial Pursuit

Lara mi è venuta finalmente a trovare a Parma e come da copione ha nevicato. Quindi abbiamo passato la giornata di lunedì giocando al calduccio.
Domanda di storia.
A: Quale personaggio dei fumetti diventò simbolo della politica americana nel 1961?
(risposta: Lo Zio Sam)
L: mhmhmh..boh! ..l'orso Yoghy!!
A: o_0

Cacca di lupo

A tavola domenica scorsa a casa di mia nonna, Gioele seduto al mio fianco, mi si avvicina con aria estremamente felice, si sta slurpando tutta la crema al cioccolato di un pasticcino,con cura certosina:

G: aaah Mimmi (che sarei io), com'è buona la cioccolata!!
A: eh si Gioi, è proprio squisita!!
G: ...Mimmi, lo sai che io in casa di sotto ho i MARSCIA MELLOU!?!
A: davvero?? E ti piacciono??
G: no, sanno di cacca di lupo.
A: .___.

C'ho un attimo di ispirazione, un pc e una connessione in prestito, quasi quasi vi aggiorno!
Oh bene.
Cominciamo con la Spagna.
Inanzitutto, ho viaggiato su un comodo sedile invece che dentro una valigia. E non è poco. Ho mangiato una deliziosa paella DOC con tanto di granchietti sguazzanti, ho parlato in italiano con due cani spagnoli che però vedendo che avevo taaaanto cibo in mano mi hanno capita al volo. Ho riscoperto il ghiacciolo della mia infanzia, che quando l'ho visto mi sono quasi messa a piangere: adesso si chiama "Twister" prodotto da Algida, non mi ricordo come si chiamava prima, ma è quello slurposo bastoncino col ghiacciolo a cubetti, uno rosa e uno giallo, uno rosa e uno giallo, uno rosa e uno giallo..colta da tanta emozione, arrivata a metà bastoncino mi è caduto per terra, sulla sabbia e mentre lo guardavo tutta triste è passato un bimbo con lo stesso gelato e un sorrisone felice e per un attimo ho pensato di spingerlo per terra e rubarglielo. Ho visto i fuochi d'artificio che invece di salire in alto restavano vicino a terra, e facevano solo luce e tanto fumo, che Carlos ha detto che sembrava di essere a Beirut. Ho fatto il rally quasi tutti i giorni sulla terra rossa con la macchina bianca di nonna Miki, poi però sono arrivati Irene ed Enrico con la Volvo nera e ci hanno salvati.
Siamo andati in un locale che è  sotto il circo romano, cioè è proprio in una sala del circo, ma non saprei dire se era un pub per gladiatori al tempo ecco.
Poi Enrico, quello che scrive a Polis e cucina da dio, ha preparato la mousse di cioccolato con sopra uno strato di panna montata e scaglie di cioccolato fondente così buona che ce la siamo finita in un baleno.
E una mattina a colazione ha pure fatto una magia: solo tenendolo in mano, ha fatto esplodere un bicchiere, letteralmente esplodere. Non abbiamo capito come cavolo abbia fatto il bicchiere ad autodistruggersi, ma se Enrico non avesse avuto gli occhiali addio occhi.
Poi c'è stata la lotta greco romana maschile sulla spiaggia, in mezzo a tanti culi nudi ( non i nostri però), perchè gli spagnoli non si fanno troppi problemi a stare in spiaggia come mamma li ha fatti.
Poi c'è stata anche la gara di salto in lungo, ma qualcuno si è fatto male e allora gara sospesa.
E poi all'aeroporto di Girona, in fila per il check-in, due cagoni fighetti tutti firmati dalle unghie dei piedi ai peli delle orecchie hanno osato prenderci in giro per le nostre normalissime valige a cui però mancava la firma. Questi due cagoni poi erano proprio dietro di noi e dicevano tra loro dopo averne dette di tutti i colori: "ma saranno italiani!?" ehgià signorina, siamo proprio italiani e con un udito impeccabile!! La prossima volta le chiedo un pennarello e la firma sulla valigia la faccio lì davanti. Oh. Che a noi non ci si dice che abbiamo la valigia brutta. E poi, fai tanto il fighetto poi ti prendi il volo RyanAir da comune mortale?? Indubbiamente una grossa caduta di stile.

E per ora non mi ricordo altro di particolarmente particolare, però se mi viene in mente lo scrivo subito.

Dopo uno studio approfondito svolto su strade, parchi, spiagge, bar e a feste varie, Villard D'Honnecourt sostiene di aver avuto la conferma ad una sua bizzarra teoria, che da tempo lo turba: il genere maschile mi guarda. Ora, conoscendo il genere maschile, io continuo a ribattere che i maschietti guardano per codice genetico tutte le ragazze, o parte di esse, che capitano a tiro, ma lui no; imperterrito e sconcertato teme che lo sguardo seducente di un ipotetico principe azzurro mascherato da macho palestrato possa conquistarmi. Poi ieri al Cafè della Stazione a Parma succede l'irreparabile:
Villard D'Honnecourt si alza dal tavolo per ordinare due caffè, fa la fila alla cassa, poi va dall'altra parte del bancone per prenderli. Nel frattempo un ragazzo si avvicina al nostro tavolo e mi dice: " ciao! è? libero? posso sedermi!?" Con una faccia tra lo stupito e il divertito gli dico di no, che il posto è giò occupato.
Quando Villard D'Honnecourt torna coi caffè, non posso che ridere e raccontare l'accaduto.
Villard D'Honnecourt deve partire per la Spagna e la situazione è grave. Le soluzioni vagliate sono due:
1) comperarmi un guinzaglio antipulci coi sensori, che quando sente avvicinarsi testosterone che non rientra nel database, spara proiettili in gomma
2) chiudermi in una valigia e spedirmi in Spagna con lui, dove potrà starmi vicino per attaccare poi potenziali latin lover.
Ovvio che non posso portare un collare da cani.

Bentornati deliri

Domanda al babbo:
A: babbo, chi è Lola Ponce!?!?!
B: Lola Ponce?!?
A: Eh
B: Eh..è..ah si!! E' la sorella di Spongebob!!
A: ahahahahahahah !!!!

Giovedì 10 Luglio, 20.00 ca . Fano

Io, mia mamma e Giulia ceniamo sul balcone, una leggere brezza ci delizia.
 " Amplesso in fa diesis" in diretta da un appartamento vicino ci delizia un po' meno O_O

Piccole donne crescono

Bene bene, dovendo scrivere una marea di cose, comincio da questa che mi ha fatto piegare dal ridere.. Eravamo in quel di Perugia la settimana scorsa, per il primo forum europeo sul diritto allo studio.
Tra un convegno e l'altro, decidiamo di prenderci qualcosa da bere in un bar del centro. Mentre aspettiamo al bancone, entrano due bambine di massimo 7 anni, massimissimo 8 (qui saranno B1 e B2).

B1: vorrei un estathè per favore.
Barista: si, ecco
B2: io invece vorrei un crodino
Barista (e tutte le persone presenti): O_O
B2: (interpreta la faccia basita del barista come un "ma che diavoleria è il crodino?!?", quindi gentilmente, con fare da adulto e gesticolando con le mani, spiega) un crodino.. sa.. quello giallo.. analcolico.. Sempre più stupito il barista le dà il crodino. Noi tratteniamo a stento le risate.

In un momento di idillio amoroso, tra uno scherzo e l'altro a tavola, mio babbo chiede a mia mamma:
F: ..perchè proprio io?
A: cosa? (già si pregusta la risposta..)
F:..perchè hai scelto me? cosa avevo io in più degli altri??
A: ..cosa avevi in meno!! !
Io mi sganascio dalle risate e il povero babbo ci guarda così: o__o

Si da il caso che la Ponci abbia compiuto da pochissimo vent'anni...la cena a Cabul è andata deliziosamente bene! Gli ospiti sono arrivati sani e salvi, nessuna macchina ha subito graffi e ammaccature di alcun genere, il timballo era buono, per non parlare della torta, i regali belli abbestia e noi ci siamo divertiti!! Cazzvalà era la mia serata! La prossima volta accenderò una stufa in meno così Ge non morirà di caldo e sposterò l'albero da davanti alla tv! Cercherò anche di non crollare sul divano..però voi scegliete espressioni meno difficili che se Ge non avesse rinunciato saremmo ancora lì a disquisire sulla fotosintesi clorofilliana..e se Simo fa un'altra battuta che tralascio perchè tralascio, aspettatevi pure che battezzi di nuovo il tabellone di Cranium, Nannì e Ge con la mia super potente spruzzata d'acqua!

Meno di un'ora fa ero in cucina con  Elisa e Fabiola. Io e Fabiola intente a cucinare (abbiamo fatto le crepes ed erano pure delizione-considerate che anche se per tutti  voi potrebbe essere la cosa più semplice e naturale del mondo, per noi è stato come raggiungere un traguardo pressochè impossibile). Isnomma Elisa voleva farsi una frittata perchè delle nostre prove culinarie non si fida, prende le uova e mentre si acciunge a sbatterle Fabiola notando il colore radioattivo delle uova, la salva facendole notare che la sua confezione è scaduta il 9 novembre...
Ora, mentre una persona normale le avrebbe buttate subito, Elisa le ha appoggiate sul tavolo..io e Fabiola sempre alla zona cottura...Poi senza dire niente Eli fa: "Fabi!"; Fabiola si volta e io non ci faccio troppo caso.
Poi è il mio turno. Super concentrata sul mio obiettivo, al richiamo di Elisa mi accorgo troppo tardi che un uovo è già per aria e non mi sono girata nemmeno di 30° quando questo si spiaccica sul pavimento..
Ame: Eli! ma che cacchio fai!
Eli: Ame! insomma! riflessi più pronti! se ti lanciavano qualcosa di importante?!?
Ame: ...ma per favore!
Non faccio in tempo nemmeno a capire cosa sta succedendo quando un altro uovo fa splat sul mobile proprio di fianco alla mia testa per poi scivolare sulla cucina.
Ame: Eli! ma la smetti!? ma sei diventata scema??
Eli: (divertitissima): Ma Ame! E se ti tirano una bomba atomica e tu non la prendi?
Ame: o.O ...si perchè una bomba atomica evita di saltare in aria se la prendo io al volo..
Eli: Dai cavolo ! Dopo penserai: "Potevo salvare l'intera umanità e invece per colpa dei miei riflessi niente.."

Evviva la sincerità

Ame:  OH! cioè, io metto a posto la cucina, arrivi te, lasci tutto in giro e fai un gran casino!
Fab: Va beh dai..almeno ho liberato il bagno
Ame: (citando la mamma senza ascoltare Fabiola) Mica mi chiamo Giocondo!
FAb: ..."Amelita" è già abbastanza!!!
Ame: O.O

Al telefono:
A: ciao Old!!
O:eih amour!
A:allora bla bla bla..
O:si si bla bla bla e bla
A:mhmh bla bla bla
O:e poi bla e bla

Questo per quasi dieci minuti, tutti tranquilli, le solite chiacchiere giornaliere....e poi:

O: amour senti..ti posso chiamare tra un pochino?
A:va bene! ma perchè?ti devi sedere sulla tazza?
O: eh..no..veramente ci sono già sulla tazza!!
A: MA CHE SCEMO! E PERCHE' MI HAI RISPOSTO??ti chiamavo dopo no??..ma guarda che sei BUFFO!!
O:eh no..ma ti volevo rispondere..quindi ho rimandato!!
A: O.o

 

Di ritorno da un pranzettino delicieuso con la mia Tresor, il cd continua a girare fino ad un pezzo di Jeff Buckley:
L: "Bella sta canzone!! ti piace??"
A:"Eh si!!"
poi il cd continua a girare fino ai Kings of Convenience:
L:"Sto cd è bello un bel po'!!"
A:"Eh...me l'hai fatto te!!"
L:"Davverooo??Nuuuuu! ti stavo per chiedere se me ne facevi una copia!
    AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!"
A:"Ehbeh.."